心的旅行

今天事沒做寵物醫院的第二天

去看腳的皮膚科 ~ 大過敏  抓到都紅腫了

算是無聊的一天 ~ 哪裡都不能去真無聊

改天來去亂晃好了，反正也一樣沒人陪

遊戲又沒啥在沉迷了，只是很喜歡睡覺

在想明天要不要睡一整天，讓自己放鬆一下

不再期待某人帶我到處遊玩，因為現實就是這樣

今天看透就是這樣。

他說了，約我我自己不想去就找理由。

但那時候下班很累，不然又真的只有一天假想休息........

找我都晚上白天都沒找過

失望~~~~今天被他丟再家了。

都要怪自己，誰叫我要盧他帶我出門。

照成反效果了吼~~反正在他眼裡家人第一、朋友第二、遊戲第三

我算老幾阿

能在他身邊就該偷笑這樣?!

算了等等來睡覺，想想明天要做什麼吧！

找工作賺錢好了，賺夠花掉消遣自己好了。

今天還是有症候群，早上完全不想上班= =

湳湳散散的出門，到那裡又是學習的一天XD

今天狗狗好多要剪貴賓腳@~@  我剛好可以好好練習

看姊姊做狗狗美容好容易，自己卻好笨拙@_@

不過我今天看到跳蚤，好噁心=  =

怎麼有蟲在狗毛中亂竄.......

噁心道我不想再做那隻，不過還是做完了= =

狗狗很可愛可是有蟲蟲，還是有點不舒服...

晚上回到家，小樂才吃5顆狗料

他在不吃飯，會不會餓死= =

古錐愛玩到咬我這個主人，被我教訓一頓。

喔耶 ~ 要放假了耶!!

久違的假期 我卻要畫我今天沒畫完想從畫的作品= =!!!

希望明天不要因為修圖花太多時間才好XD

超想出去散散心玩一玩的啦 > ~ <

可是沒錢也不知道要去哪=口=

高雄景點那麼多 我卻只有迷路的份= =!!!!

希望有一天夢想會實現

不管那時候的我 是怎樣的

我只能往前在往前了 > ~ <

因為我不想再去回想以前的不愉快傷心還有殘害自己的事情

現在只要想人的時候 身體總會開始顫抖

然後心會有抽痛 開始胡思亂想有的沒的

雖然我從來沒讓人知道 我在傷心

真搞不懂 想一個人的時候 不是應該開心的嗎?

為啥我都會心痛身體顫抖呢?

最近跟笨小花越來越好了= =

牠是不是把我當主人了=口=

叫牠上來就趴在我腿上是怎樣= =

不過笨小花真的很呆很可愛

希望我能夠走出回憶的陰霾...

我只希望自己更加成熟就好了

今天的天氣 雨超大的....

不過對我好像也沒什麼影響....

每次出門都會雨變小= =!!!

我發現我越來越喜歡狗狗了

看狗狗們眼神就會變得很溫柔....

很喜歡很喜歡這種感覺

最近又開始在想

我到底想做什麼呢?

怎會自己跑去報名上課?

小花也不知道在想什麼

我拿東西給他吃....

他不吃..= ^  =..

我咬下去 他就想吃

然後原本我的晚餐就變成牠的晚餐....

蠟筆小新的娃娃要用預購了= ~  = 

超快的啦> ~ <

活動好像剛開始一個禮拜欸= ="

不過超可愛的 ~ 害我也忍不住換一組回家-////-

最近時間過得越來越匆忙

這樣也好至少不會胡思亂想 更不會想起那些過去

感情沉澱了 ~ 心情也會更輕鬆  

想念一個人的心情我還是覺得心會痠

不知道怎麼搞得

明明沒什麼 ~ 卻越來越想壞處的地方~.~

今天的廣播 一直放抒情歌

害我心情更有感觸....

雨會洗刷一切對吧^~^

我只能這樣乞求了 

現在我終於習慣沒有電腦的生活了!!

習慣真的事件可怕的是呢

不做就會感覺心情不對這樣= =!!

最近 常被問有沒有男朋友了

慎重說明!!

我減肥 想變漂亮

絕對不是因為有男友

而是 想期待一下

自己能改變到怎樣的程度

雖然因此愛上自己了 ((明明就是自戀

最近想著思索著

為啥與人相處總是要耍心機?

難道不能單純的為對方想嗎?

為啥總是不相信身邊的人是真心的?

難道所有接近的人都存有不懷好意嗎?

我真的真的不懂了!!!

友情和愛情之間

我自認為我是站友情這邊的

只是為啥每一次總是會讓我遍體麟傷不可?

好聽話 我實在說不出口

那又怎樣?

至少比那些表面跟你好 

私下卻挑撥離尖的把你的好友都變得不信任你還要好

你們說呢?

又回到熱舞世界!!

但有些記憶是不被碰觸的= =!!!

這樣也好

至少現在的我 不需要思考太多

只要開開心心的聽音樂就夠

其他的 要說就去說吧

他們越說 越表示他是那樣的人罷了

呵呵~

我上線的時候 歡迎大家來電我呦

畢竟一起跳舞的感覺 最棒!!

 

最近感覺好像讓人找不到

其實這種感覺也不討厭了

熱鬧不適合我

開心或者不開心

也不必讓誰看見聽見

 這樣是最好的

今天 想到一個故事了

感覺那個故事

會把我的心情

全都透露出來...

不過沒人看的到

那也都還好對吧!!

我就還是我

一個生存在沒有依靠的世界中

其實很想告訴你

很想你也很愛你

只是你會等我嗎?

可能會在消失我

有信心再給承諾嗎?

有些話語 已經不知怎樣傳達了

我也不知道該怎樣去完成

想開 對我因該會是好是對吧 

暫時不去探索了

我心中的世界....

繼續忙碌的

為夢想前進 

今天一起來還是覺得頭好暈

感覺這一切好累喔~

不過還是去赴約

說好每個禮拜四要去的

回到家 還是累癱了

我到底怎麼了

不知道欸....

可能最近想太多太煩的事

把自己的身體也逼到極限吧

在想如果我搬了出去

媽媽也出去

那爸怎辦?

生病不會好好休息的他

沒人照顧的話

會變得如何

菸會吸得更多?

藥會不會斷掉?

晚上回來

你又說 如果的話可以跟你上台中或者跟阿姨住在屏東

我知道妳真的想幫我

但還有其他的現實問題存在吧

我不可能丟下這樣的家走

既使他們從來沒當我是一回事也一樣

既然身為家裡一份子

就該出一份力

也許就像他們期望的那樣過生活吧

因為逃不出牢籠的

是我這顆軟弱的心臟

.....

現在還是好累說...  
 

和平常一樣的醒過來
發現大家全不見了
留下空蕩蕩的房子
我一個人
....

好幾次在這樣的夢境中醒過來
四處找尋 家人的蹤影
我知道 他們又丟下我出門了
每個每個都一樣
我真不知道 我該往哪去了...

手機
原本是給家人找我的時候用的
現在有和沒有好像也無所謂了
我消失在這個地方
是不是比較好呢?
誰都找不到的話
我是不是就不會有這種心痛感了?

很想你
但是那又如何?
我越是害怕
也就離那些在乎的人越來越遠
越是明白自己越愛越深
就越是明白離開的痛
心好像永遠無法復原似的
一直流血越弄越痛

這樣的我
如何才能真正的看清
才能面對這世間給的
無情的捉弄?!

看來我真的很懶散

最近越來越不想碰電腦了

所以沒來新增日記

想說寫寫日記幫助自己記憶

轉換心情

看來失敗了

老樣子 

我看了以前我寫的小說 

感覺 沒寫完實在是過意不去

只是想不出下文

當時我怎有辦法寫出這樣的故事呢

害我也好想要知道結尾

可惜找不回當初的心情

最近一個人在想

我到底應該要去哪才好

感覺媽媽想把我踢開
 
感覺又要回到一個人的那時候

到底哪裡才是我可以回去的地方

像一隻貓一樣的不斷跑

像似害怕什麼 而不敢靠近別人

明明是痛苦的

卻又要裝作沒此事

兩年的時間

搬家

思考去哪?

還是兩年間我該存到錢買棟房子

自己搬出去呢

明明是想當個開開心心的小鬼頭

卻又要時時刻刻擔心被拋下的那天

明明想要有個依靠在身邊

轉身發現 全部的人都離開我身邊

空蕩蕩的感覺

就像是淋著大雨

只感覺自己的體溫和冰冷空氣

的那種滋味

我到底在做啥呢? 

今天很開心 差點忘記有人要我叫他起床

按下撥出鍵 我好像繼續睡

睡得很舒服 

話說今天吃好多>"<

提拉米蘇 布丁 麥噹噹

高熱量欸

雖然都好好吃

希望體重不會增加才好

今天被按摩肩膀

好痛的感覺

我的肩膀好硬...

才21歲欸

又被誇皮膚好好了 

只是要保養還是很麻煩

今天又有戰利品 

希望運氣一直好下去

感情是....

我越來越想你了

感情越濃烈就越害怕失去

真希望 我不要再變卦了

要不然我真的沒資格在愛人了

 

明天就這個月月底了

所謂口袋空空等著發薪水就是這樣的心情

明天2.28我終於放假XD 不過要出門逛街

跟媽媽一起去做按摩

終於有機會去放鬆一下了 

第一次按摩 不知道是啥滋味XD

.....

我終於鼓起勇氣密了你

原本只是想看你最近過的如何

以為 只要我不在

你就不會這麼辛苦的 

結果還是為了那些高收入的工作拼命

聽到你刪我好友

頓時 覺得...

難過比不上你的傷還來的大

畢竟是我讓你有被拋棄的感覺

....

不說這個

反正就像在即時上說那樣就好...

我的感情越強烈好像越會痛心

所以還是別想那麼多

只希望能跟你還是好友就好...

真的

今天量體重 67 ...整個一大早超開心的

沒辦法我瘦的已經很慢了

不過還是好高興

體重在往下掉

食慾也在漸漸控制中

我知道我很愛吃美食

但我現在會節制的

有在減肥的朋友也一起加油吧

雖然用的方法都不一樣

今天終於恢復正常了

只是心情有點不開心

客人也許都看得出來吧

拍謝捏 ~

你們到門市買東西絕不是看員工的臭臉

只是我沒有調整好自己

要天天告訴自己 要開心過每一天

讓自己天天好心情

....

感情的事

今天他上限了

看到我的留言 

是不是會很氣憤?

因為我沒等他!!

他的世界

我走不進去

他也好像有其他的女友了

所以我才不想在這樣

....

給我最喜歡的他

雖然我們距離很遠

喜歡的心情

是不會減少的

好了 我該睡了XD

世界晚安 
  

 

今天 頭終於稍微的不暈了...

只是為什麼

我感覺我是整個一片空白?

對於今天 老是恍神恍很大!

像是四魂六魄都不見似的

行屍走肉嗎?

這種感覺

跟之前我突然在廚房的感覺很類似

只是那時候是只想離開這世界

那現在呢?

我明明已經不會想不開了

為什麼還是有那種感覺?

冷冰冰的 很黑暗的

可能我還沒有完全看清自己..

才會像今天這樣無意識的行動

很奇怪吼~

今天一整天事情都不太順利

因為我根本無心的行動著

只是不喜歡這樣子

又跟他吵架了

昨晚因為一些事情我們鬧得不愉快

只是我不懂

為啥他總是有辦法讓我難過到哭?

也許我上輩子欠他很多吧!

所以這輩子才會這樣的給他捉弄著

.....

思念 的感覺是孤獨的

但誰又會知道

貓其實也想找個依靠

也希望有人能陪伴

但那卻只是種幻想

不存在的 ... 

今天差點睡暈了....

9點多醒過來 還是整個頭暈目眩的

我真的嚴重大缺血嗎?

整理整理 開電腦

想說上遊戲好了...

卻忘記今天維修=口=

反正我也都上去掛網自己玩

因為不想重複有那種被不信任的感覺吧!!

總之不想那那麼容易付出了吧

反正他們也會覺得 我只是在為自己想藉口

這樣就好了....

今天做個結論

.....

我從1月7號到今天

總共瘦了3.2kg

有點慢說...

不過我沒在運動也理所當然啦~

終於破70了

來到68

開心了一下XD

今天跟帶班的大姐上班

我好像都很開心吧

很多話...

不過我跟她討論到社會

討論到帶家人一起自殺的案例

我喜歡研究心理學的書

但有些事情還是不懂

....

今天做事情都好快的感覺

感覺很快就沒事做了

可能是多虧了大姊的幫忙吧

今天的小花

一樣很黏人欸....

不過牠真的該洗澡了=  =

很髒...畢竟是流浪狗吧

呵~

以下的話要給我愛的他..

我好想念你

只是這種話我說不出口

你真的真的不會丟下我對不對

等哪天 我一定要把真心話全說出來

讓你知道

我真的好喜歡好喜歡你

只要你陪著我就是最開心的事情

好了 ~ 睡覺時間又到了XD

明天再繼續吧XD
 

今天原本6點就可以起床了...

卻因為頭很痛 讓自己多躺到8點

我是不是個笨蛋呢?

我常這樣子想著

為什麼以前的事情

會如此的模糊

要靠照片 自己的無名內容

才能知道 大概做了什麼

今天出去外面走走

不知道要去哪

在家附近閒晃到中午才回來

開電腦

掛網的準備

習慣的....

明天門市早上要停電

店長真辛苦要站早上和大夜

至於晚班請別人頂替

辛苦了~

大致上今天很忙碌吧

被說哪時要去約會...

當然我也不知道要怎麼樣約會

況且如果想約會

也是找自己心儀的對象吧

但那些人

都不在我身邊

在夜深人靜時候

我總在想著

你們現在如何呢?

開心嗎? 還是在難過呢?

我期望是正在作美夢

回到家

看見元的留言 我忍不住就回他了

只是他又是隱藏 所以不知道他是不是在線上

他回我的時候 其實有點小開心

不過他還真忙碌 也很累了

他上熱舞 在我那房

卻打了一些愛情的酸

我好想好想幫他把心在一次還原

但我卻不知道怎麼做

對於愛情受創嚴重的我而言

對那一部份

封閉了些....

到最後我是不是說了讓他傷心的話
 
他...不說話了

然後下限...

今天我喜歡的人沒在線上

也不知道他在想什麼

其實想陪在他身邊的

可是卻說不出口

也許...

我真的不知道怎麼愛人吧

無名的歌真的很適合我的心情呢

心酸的感覺 老是圍繞在我身邊

算了 這樣就好了

如果他不喜歡我 我也不能勉強什麼

既使他再怎樣說愛我也一樣

不是嗎?

跟他聊天很開心 

 可是一離開時

心就開始寂寞了 
 
是不是每個分開的戀人都是這種心情呢?

我不知道...

也該睡了

明天還要繼續早起

繼續調整自己

讓被以前的我殘害的身體

恢復健康

那世界晚安... 

也許是真的累倒了...

才會在今天整整睡了12個小時....

起來時覺得頭重重的...

而且會冷...

真希望不是感冒的前兆

然而整理一下

就開始弄無名

看著自己以前做的影片

對別人說的話

對自己說的話

感覺有點傻氣

也許又往前成長了一點點吧

才會覺得以前的我

很不成熟的

愛過的人 不知道他們是否過得很好

我好希望他們比我都還要來的開心

身邊都有人照顧

越是想著 幸福的感覺好像連我也感受到了一點

下午..

我上班前 吃了一碗清麵

想說就這樣撐到睡覺時間

到了門市 繳了帳單 我的500元沒了...

算了 誰叫我愛聊天呢

 到了5ˇ點多...

媽媽帶著丹丹漢堡店的食物來找我

丟下那些高熱量 轉頭就不見~0~

害我今天的減肥計畫少了好幾分ˊ~ˋ

5塊雞塊 一包薯條 大杯玉米濃湯

哀~.....

浪費食物這種事我做不出來

只是我才吃了兩隻薯條竟然就覺得飽

太神奇了吧= =

不過我最後還是有把他們吃光光

只是肚子不舒服了= =!!

開始工作 時間也過得很快

快下班的時候 又被常客虧了一下....  
 
什麼說我看到帥哥 待遇就比較好

我倒是覺得都一樣說

沒變阿~

下了班 回到家 頭還是暈暈的

希望真的不是感冒了

我感冒真的很麻煩欸

要請假住院什麼之類的...

哀~~~ 

我身體變得好脆弱不堪

得好好保養才行了呢

好了不說了0.0 

我要睡了XD

明天要早點起來

好不容易調好的時間 不想被今天的反常所影響到...

大家晚安囉

對了對了~

有沒有高雄的朋友想一起減肥的

我一個人 真的很懶得自己去運動

想找個可以打球的朋友XD

但我球技很爛喔

也可以找逛街朋友XD

但我可能不太會買東西吧

 我住仁武..有空閒的時間是早上

那先這樣 ~ 晚安囉世界.... 

真悲哀欸 

我會啥花錢速度那麼快

這個月才剛領到薪水 馬上剩2千

加上要存錢 能花的馬上將到剩三百

幸好我住在家裡這樣嗎

好想去改變髮形(染+換)喔

也好想買吉他

更想在上台北去看大家

看來我還得再多存一點才行

不然我的慾望永無止盡啦

脫離熱舞好多天了

不知道大家好不好 手感有沒有變差-.-

我看有空去玩幾場好了

最近迷上漫畫

可惜一個月指出兩集

慢慢期待續集囉ˊˇˋ

這是今年的最後一個月了

不知道大家有沒有更成熟了呢

我是不曉得自己有沒有更穩重了

不過，今年學到很多事了

不是只要有心！就一定能成真呢

感情有時候真是難以捉摸

我也應該有些頭緒了吧

很不想承認自己為啥傻成這樣

不過傻不一定不好

所以不管怎樣繼續加油囉

不管在未來，我會期待什麼

希望一切都能讓我更懂事一點

我最近想起很多很多

對感情原本放不開的

也漸漸的鬆手了

終於，稍微讓自己有解脫的感覺

在這個月我回來玩這個無名

希望能認識更多以前不認識的人囉

也請往後的日子 大家多多指教

好久沒增文了-  -

小胖妹的桃花運好像還不錯

不過好像都被老人喜歡上耶= =!!

昨天那個人跟小胖妹告白了= =

用最爛的手機簡訊告白

大人的世界真難懂

但似乎不可能答應他

因為我心裡只有某某某

現在只想陪著他就夠了

一口回絕得下場大不暸少個常客 (((很嚴重好嗎○(￣﹏￣)○

不過我也不可能為了留住他欺騙他吧

解釋清楚應該OK吧˙ˊ˙

那就這樣囉 ╮(╯__╰)╭

剩下的是我管不著也不想管

順其自然的繼續走下去

GOGOGO~~~~~

電話費果然報表了....

打了902....

=  =

結果一醒來就被罵

是怎樣辣

不想繳還看

看了又罵

.......

不就跟老哥一樣都別拆來看就好

我電腦又不是沒關

一醒來就找事ㄉㄧㄤ是怎樣(￣口￣)!!

沒事不會看電視玩電腦不然跟隔壁鄰居聊天喔

唸一大堆有的沒的

還無中生有= =?!

明明看到我在做了

也都說我沒再做

是想找我吵架

還是想讓我發瘋?

搞啥辣

自己罵一罵爽了

阿我咧- -

就該無緣無故被罵這樣喔

............